KEKELENEREK DİLE GETİRİLECEK DÜNYA,
onun konuğu
olacağım ben, bir ad
terlenecek duvardan aşağıya, ve
bir yara yalayacak o duvarı
aşağıdan yukarıya.
DUYDUM Kİ, BALTA ÇİÇEK AÇMIŞ,
duydum ki, o yer adlandırılamazmış,
duydum ki, o yere bakan ekmek
asılan adamı iyileştirirmiş,
kadının o adam için pişirdiği ekmek.
duydum ki, onlar hayat için
tek sığmak derlermiş.
TAŞLARIN atılması böceklerin arkasından.
O sırada gördüm ki, içlerinden biri yalan söylemiyordu,
çaresizliğime alıştım, diyerek.
Tıpkı senin yalnızlık fırtınan gibi,
o da başardı enginlere yayılan
bir sessizliği.
TARLAFARESÎNİN sesiyle
cikliyorsun yukarı,
keskin bir
ayraçla,
beni gömleğimden tenime kadar ısırıyorsun,
seni
gölgelerle ağırlaştıran
konuşmamın ortasında,
ağzıma
bir bez kapatıyorsun.
LARGO
Sen, ey yoldaşım olan başına buyruk yakınlık:
kocaman
bir ölümün büyüklüğü ile
yatıyoruz birlikte, zaman -
ötesi ise inlemekte senin
soluyan gözkapaklarının arkasında,
bir çift karatavuk asılı yanımızda,
ta yukarıdan geçip giden
ikimize ait beyaz
metastazların
altında.
ÇIKMAZ SOKAKLARLA konuşmak
şu karşıda uzanan, söz etmek
onların vatansız kılınmış
anlamından
bu
ekmeği çiğnemek,
yazan dişlerle.
BİR YAPRAK, ağaçsız,
Bertolt Brecht için:
Nasıl zamanlar ki bunlar,
bir söyleşi
neredeyse bir suç oluyor
onca söylenmişi de
dile getirdi diye?
Son elli yıldır birkaç nedenden dolayı Celan'ın son hareketini düşünmekten kaçındım. Başlangıçta, toy bir genç olarak, yetenekli sanatçıların intiharını işkence görmüş dehanın neredeyse doğal bir tezahürü olarak gördüm, daha sonra Celan'ın intiharını Holokost'a ve Yahudi ırkının yok edilmesine eşit derecede rasyonel bir yanıt olarak okudum. Çok daha sonra, orta yaşta, ben de ciddi şekilde depresyona girdim ve üç ayrı olay sırasında kendimden kurtulmak için aktif planlar yaptım ve hem hapsedilme hem de bunun sonucunda şok tedavisi gerektirdi. Bunlar, aşağı yukarı bu blogun geç dönemlere başlamasıyla aynı zamana denk geldi. Son 12 yıldır Celan hakkında yazıyorum ama çalışmasının bu özel yönü ile hiç yüzleşebilecek durumda hissetmedim.
Tecrübelerime göre intihar bir yardım çığlığı değildi. Bir kez daha şiddetli bir depresyona girdiğimi biliyordum ve bunu tamamen engelleyemediğimi hissettim. Bir çözüm bulabileceğimi hissetmemin tek yolu kendimi öldürmek ve böylece depresyonu zaferinden mahrum bırakmaktı.
Şimdi yaklaşık 10 yıldır iyiyim, Timestead'e biraz daha tarafsız bir dikkatle bakabildiğimi hissettim ve bazı şiirlerin acımasız gücü karşısında şaşırdım.
Devam eden çok fazla özdeşleşme olabileceğinin farkındayım ama yukarıdakiler benimle çok derin bir düzeyde 'konuşuyor'. Buradaki 'siz'in şairin kendisi olduğunu ve kendini öldüreceği kesin bilgisiyle yazıldığını alıyorum. Bu büyük bir iddia ama işler bu acı sonuca doğru yavaş yavaş gelişiyor gibi görünüyor. Daha önceki çalışmalarda buzullar ve buz tarlaları, hayatın sönmüş gibi göründüğü ölüm yerleriydi. Buradaki bileşik bana o yerde acı çeken birinin yanı sıra yavaşça ilerleyen buzun gürültüsünü gösteriyor.
'Finnice'yi, Wikipedia'nın “kar ile buzul buzu arasında bir ara aşamada bulunan buz” olarak tanımladığı, ölümün nasıl ilerlediğine işaret eden veya etmeyen bir 'kızgın buz' bileşiği olarak alıyorum. Başlangıçta bu 'ölüler ağı' beni şaşırttı, ancak ağın bu yükü taşımakta başka bir şeye yardımcı olduğunu fark ettiğimde işler biraz daha netleşti.
Celan, her ikisi de kamplarda can veren ebeveynlerinin ölümü ve ahirette onlarla karşılaşması hakkında çok şey yazdı. Dolayısıyla bu ağ, daha önce ölenlerin aynı duruma geçmesine yardım eden kişilere atıfta bulunabilir. Kişisel bir bakış açısından, bu tür psikozun ağır depresyonda olanlar arasında yaygın olduğunu biliyorum, tıpkı hoş bir rahatlama olarak ölüm kavramı gibi. Garip görünebilir, ancak ciddi bir depresif dönem, ilerledikçe yorucudur. Duygularınız dikkatinizi çekerken beyniniz tehlikeli olduğunu bildiğiniz düşünce ve duyguları kontrol altında tutmak için gerçekten çok çalışıyor. Herhangi bir şekilde dindar olmamama rağmen, bu inanılmaz derecede zorlayıcı saldırıdan biraz dinlenmek için cennete benzer bir yer görmekle özdeşleşebilirim.
Planladığım intiharları, beni çok perişan ve savunmasız hissettiren depresyona karşı zaferler olarak görüyordum. Ayrıca hastalığımın bulaşıcı olduğuna ve hayatta kalarak sevdiklerime bulaştırdığıma da ikna olmuştum. Yaklaşan ölümümü planlamak, 'onun' beni daha da derinlere çekmesine izin vermektense en azından bir şeyler yapıyormuşum gibi hissettim. Geriye dönüp baktığımda, bu bana bir tür gurur verdi, bence Celan'ın burada bahsettiği şey bu, özellikle de 'engel alır'ı yaşam ve ölüm arasındaki çizgiyi geçmek olarak anlarsak.
